Sabe quando você se sente a ovelha negra da família, e tudo
que dá errado parece ser culpa sua?!? É assim que eu estou me sentindo nesse momento.
Parei pra pensar em tudo que já aconteceu na minha vida, na minha família, e
por incrível que pareça eu não consigo me lembrar de nenhuma lembrança boa, só
ruim. Me lembro bem daquelas reuniões de família, em que todo mundo se reúne na
casa de um parente pra relembrar o passado, e sempre nessas ocasiões acontecia
alguma coisa que eu não ficava nessas reuniões, ou estava no quarto chorando
por ser a pior pessoa do mundo e não ter ninguém pra desabafar, ou estava em
qualquer outro lugar me sentido fora daquela família.
Sempre acreditei nessas coisas de que família é a base de
tudo, mas na minha infância ocorreram tantas coisas que me fizeram desacreditar
nessa base tão firme. Minha mãe é uma ótima pessoa, mas às vezes uma simples
palavra dela me magoa e me faz sentir como se eu fosse a pior pessoa do mundo
em que nem sua própria mãe é capaz de amá-la.
Choro também só de lembrar os meus próprios tios zoando da
minha cara por eu ser arrogante, estressada, desobediente, e que não respeita
os mais velhos. Na verdade eu so era uma menina frágil que por dentro implorava
por um pouco de carinho, de atenção. Por mais que eles dissessem que eram só
brincadeiras, eu sabia que no fundo o que eles diziam era verdade, mas todo
mundo tem defeitos não é? E porque só os meus pareciam ser tão horríveis? E
essas coisas só faziam eu me isolar mais e mais, da minha própria família, me
fizeram ser mais arrogante, mais frágil. Em alguns momentos eu passei a sentir
raiva, ódio da minha família, onde pra uns era uma base pra mim era um buraco
negro que todos queriam me sugar.
Ninguém nunca tentou me compreender, ou ate mesmo me perguntar
porque eu era assim, sempre me jogavam pedras e mais pedras. Teve alguns
momentos que eu rezava pra ser filha adotiva e ter outra família, que me
amassem como eu sou, e que não se importassem com meus defeitos. Nesses
momentos o que eu mais queria era um colo que eu pudesse desabafar, e que só me
ouvisse, que não me criticasse, que não me julgasse.
Talvez nunca passou pela cabeça dessas pessoas o motivo de
eu ser assim tão “errada”, talvez o motivo sejam ELES.
Edyelma Almeida
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